Sé quien eres y cual es tu misión. Digan lo que digan, me sumo a tu dolor.
En qué momento ocurrió, no lo sé. Tan solo nací y por susurros oscuros sin rostro supe de él. Lo admiré desde pequeño y deposité cada gota roja de admiración en sus bruces. Admito haberlo seguido como tantos otros, pero de a pocos lo abandonaron y he quedado solitario esperando verlo algún día en su lugar correspondido. Es tal vez su sacrificio de mesías inquebrantable, el de luz en las tienieblas, el de mártir luchador, lo que a mí como a muchos nos impresionó. Y reitero con nostalgia, en qué momento ocurrió. Porque un mal día, el cual desconozco y no concebí, lo capturaron entre tantos y no volví a saber de él; lo alejaron de mí, y hoy clamo a voz en cuello y sin temor su restitución. Pues hoy, tanto sus pocos fieles como yo evocamos su presencia lejana y no olvidamos que carga en su lomo las injusticias del terror, porque sus lágrimas secas aún persisten en su rostro gallardo; sus pies descalzos avanzan por monotonía, pero hay rumor de obligación. Sus ojos tristes han presenciado las más terribles barbaridades, muertes, y por ello lo han vendado sin dubitación. En ese cuello, cicatrices; en su estómago, pobreza y dolor. Ha sido puñeteado más de mil y una vez, pero nadie lo defiende, y aunque no lo entienda, ya nadie por él querrá luchar. Han abusado, lo han violado sin piedad, han bebido su esencia, y el mal ha sido atroz. El hermetismo, la hipocresía y la desesperación, han hecho de él un circo sin gracia, ha quedado sordo por los gritos y maniatado desde sus miembros hasta el latir más remoto de su corazón. Mientras que su mirada, aquella mirada vendada, aún percibe las breves intermitencias de los pocos que clamamos justicia por los horrores que sufre, y de inmediato somos silenciados sus defensores; el verdugo, alimentando con ignorancia a las masas, triunfó. Su boca, ha sido rellenada de patadas y le han hecho proferir innumerables veces incoherencias que no son propias de él, ahora es mudo y su contraparte solo celebra esta perdición pues es así como transcurren sus días, una ronda habitual de venas abiertas porque tal vez no tiene médico ni protector, pero hay aún en él un afán liberador. Ríe, no comprenden, y desconocen la existencia de un hijo suyo; su fama es infinita y aunque tenga que luchar, estoy dispuesto a dar mi vida por él, una y mil veces más. No lograrán acabar con el ideal que profesó un día, porque sé que lo lastimarán sin dudar, y chillarán, y crujirán, y dispararán, pero sabrán que desde hoy hasta el final, antes de silenciarlo eternamente el corazón me deben arrancar. Y aunque no sepa cuanto tiempo me tomará su libertad consumar, encontraremos él y yo consuelo en esta pluma que mi papá me enseñó a utilizar, porque mientras alguien escriba todo lo que ve ante la sociedad, el periodismo que tanto amo nunca morirá.
viernes, 21 de mayo de 2010
En silencio, desde el atardecer
Aunque se oculten las respuestas y los obstáculos me hagan padecer, nada ni nadie me prohibirá robar ese tiempo perdido para idealizar, este añorado atardecer.
Casualmente es de noche y no me increpo el hecho de andar a tan altas horas bordeando mi natal Lima. La couster avanza a ritmo moribundo, el frío arrecia contra los lomos más resistentes de la metrópoli, los minutos galopan a paso veloz y mis ojos se cierran sin hallar en mí oposición. Me siento solo porque solo estoy, las excusas abundan, dañan, persisten, me obligan a desertar.
De niño, muy de niño y hasta hace poco tiempo, soñaba con correr por las bandas laterales, ya no sentir las piernas a raíz del cansancio, saltar hasta los puntos más alejados del área enemiga, gambetear en diagonal, dejar que de mi pecho se desprenda el corazón, gritar un gol, celebrar ante el aullido delirante de miles de hinchas catárquicos, cuidar los cuatro palos derramando a chorro limpio el sudor que cueste y sea necesario, dejar el rezago más profundo de mi alma en la cancha, perder para aprender, ganar por ser feliz. Hasta hoy recuerdo la primera vez que entré a un estadio, la gente, el ruido, la emoción en cada rostro. Sabía que quería hacerlo, pero nunca me atreví a enfrentar todo lo implícito ligado al sacrificio. Fichajes, pruebas y calentamiento, mucho miedo y temor a lograr un futuro que si bien no me hubiera hecho feliz, tal vez hubiera justificado las horas con las que pensé alcanzar una estrella, mi estrella. Pasaron los días, la esperanza intacta, y las posibilidades altas. Contra todo pronóstico, arrugué. Jamás encaré a esas pruebas de talento tan afamadas en mis repetitivas pesadillas. No fue una sino incontables veces en las cuales hui, no encaré y perdí; el arrepentimiento caería por su propio peso, supe deducir aún siendo tan solo un niño, que no estaba haciendo lo que me dictaba el corazón. Hoy, con una rodilla lastimada, lo único que puedo hacer es sacarme el ancho para no cagarla cada vez que voy al encuentro del balón. Confieso que junto a la rodilla lastimada, nacieron los pretextos subyugantes que harían agonizar por milésima y última vez, el primer y más grande sueño de mi vida, el de un futbolista campeón. Hallé razones por doquier, que siendo lógicas según el común denominador, esos que se hacen llamar "mayoría de gente", justificaban que esa misma añoranza, mi añoranza!, la tuvieron medio millón de muchachos más. Tales motivos banales y tan superficiales como ellos, terminaron siendo lo que en un inicio supe que eran: pamplinas que ocultan la mediocridad del que planea sin ganas de concretar lo que pensó hacer. Yo sí quise jugar con el balón, no por la fama ni los autógrafos, sino por el inconfundible olor a césped recién podado de la cancha auxiliar de entrenamiento. Quise jugar con el balón, porque hallé en mí la fuerza necesaria que ocasionó estratégicamente quebrar aquella defensa de mis padres: "estudia, que es la única manera de salir adelante". Y aunque mi rodilla no tenga solución, y aunque no seré el centrocampista más afanado por los medios expertos en deportes, y aunque el césped nunca cambie ese inconfundible y recordado olor, no estoy dispuesto a dejar ir otra oportunidad. Jamás, nunca jamás; no viviría para contar cuán cobarde pude ser, cuán cobarde soy.
Porque aunque las respuestas ya pude ubicar, y los obstáculos pudieron más, sigo dormido en la couster tiritando de frío, solo, más solo que nunca y con los ojos cerrados, idealizando que sí pude robarle tiempo al tiempo y que nunca más permitiré estar sentado en esta playa solitaria, llorando junto a las cenizas gruesas de mis sueños muertos, viendo por última vez este conocido y tan familiar, viejo atardecer.
Casualmente es de noche y no me increpo el hecho de andar a tan altas horas bordeando mi natal Lima. La couster avanza a ritmo moribundo, el frío arrecia contra los lomos más resistentes de la metrópoli, los minutos galopan a paso veloz y mis ojos se cierran sin hallar en mí oposición. Me siento solo porque solo estoy, las excusas abundan, dañan, persisten, me obligan a desertar.
De niño, muy de niño y hasta hace poco tiempo, soñaba con correr por las bandas laterales, ya no sentir las piernas a raíz del cansancio, saltar hasta los puntos más alejados del área enemiga, gambetear en diagonal, dejar que de mi pecho se desprenda el corazón, gritar un gol, celebrar ante el aullido delirante de miles de hinchas catárquicos, cuidar los cuatro palos derramando a chorro limpio el sudor que cueste y sea necesario, dejar el rezago más profundo de mi alma en la cancha, perder para aprender, ganar por ser feliz. Hasta hoy recuerdo la primera vez que entré a un estadio, la gente, el ruido, la emoción en cada rostro. Sabía que quería hacerlo, pero nunca me atreví a enfrentar todo lo implícito ligado al sacrificio. Fichajes, pruebas y calentamiento, mucho miedo y temor a lograr un futuro que si bien no me hubiera hecho feliz, tal vez hubiera justificado las horas con las que pensé alcanzar una estrella, mi estrella. Pasaron los días, la esperanza intacta, y las posibilidades altas. Contra todo pronóstico, arrugué. Jamás encaré a esas pruebas de talento tan afamadas en mis repetitivas pesadillas. No fue una sino incontables veces en las cuales hui, no encaré y perdí; el arrepentimiento caería por su propio peso, supe deducir aún siendo tan solo un niño, que no estaba haciendo lo que me dictaba el corazón. Hoy, con una rodilla lastimada, lo único que puedo hacer es sacarme el ancho para no cagarla cada vez que voy al encuentro del balón. Confieso que junto a la rodilla lastimada, nacieron los pretextos subyugantes que harían agonizar por milésima y última vez, el primer y más grande sueño de mi vida, el de un futbolista campeón. Hallé razones por doquier, que siendo lógicas según el común denominador, esos que se hacen llamar "mayoría de gente", justificaban que esa misma añoranza, mi añoranza!, la tuvieron medio millón de muchachos más. Tales motivos banales y tan superficiales como ellos, terminaron siendo lo que en un inicio supe que eran: pamplinas que ocultan la mediocridad del que planea sin ganas de concretar lo que pensó hacer. Yo sí quise jugar con el balón, no por la fama ni los autógrafos, sino por el inconfundible olor a césped recién podado de la cancha auxiliar de entrenamiento. Quise jugar con el balón, porque hallé en mí la fuerza necesaria que ocasionó estratégicamente quebrar aquella defensa de mis padres: "estudia, que es la única manera de salir adelante". Y aunque mi rodilla no tenga solución, y aunque no seré el centrocampista más afanado por los medios expertos en deportes, y aunque el césped nunca cambie ese inconfundible y recordado olor, no estoy dispuesto a dejar ir otra oportunidad. Jamás, nunca jamás; no viviría para contar cuán cobarde pude ser, cuán cobarde soy.
Porque aunque las respuestas ya pude ubicar, y los obstáculos pudieron más, sigo dormido en la couster tiritando de frío, solo, más solo que nunca y con los ojos cerrados, idealizando que sí pude robarle tiempo al tiempo y que nunca más permitiré estar sentado en esta playa solitaria, llorando junto a las cenizas gruesas de mis sueños muertos, viendo por última vez este conocido y tan familiar, viejo atardecer.
sábado, 24 de abril de 2010
Adolescente
Hace mucho, inmerso en aquellas épocas antiguas en las cuales aún no se relativizaba hasta a la propia madre, se encontraba un proverbista árabe que en evidente estado de lucidez filosófico e intelectual, pronunció "No llores porque se ha escondido el sol, pues las lágrimas no te permitirán admirar el fulgor de las estrellas". Bello. No obstante, tal personaje nunca sabría que muchos años después de su tan citada frase existiría una capital sudamericana llamada Lima, en la cual no se logra admirar al sol, y con mayor razón aún, ni el más mínimo rumor de una estrella apasionada.
Consecuentemente ya es de noche. Miro directamente hacia el suelo y puedo notar que he crecido. Es obvio, ya pasaron más de seis años desde la última vez que me concentré tanto en notar los detalles del piso. A medida que camino por una calle cercana a mi casa veo los carros pasar, la gente reir, los perros ladrar, mi paso se acelera como por proporcionalidad. Una llamada al celular, es mamá. Me habla del trabajo, de mi papá y hermano, y pregunta por el estado actual de mi casa y del jardín. Respondo nostálgico, se despide y retorno de vuelta a la vida común, cotidiana y real, al lado de personas que no entiendo y que mucho menos todavía, me comprenderán. Otra llamada, un amigo más. Me habla de la incomparable perdición vikinga que está gozando en este preciso momento. No necesito mucho criterio para percatarme de que anda borracho y tristemente drogado. Mientras lo escucho vociferar una canción en inglés por el auricular de mi teléfono celular, maldigo el momento en el cual él decidió fumar hierba junto a nuestro grupo de la universidad en vez de preocuparse por él mismo un poco más. Finalizo la llamada bruscamente y me pongo a llorar.
Cierro los ojos. Ya es tarde. He llegado al parque que se encuentra al frente de mi casa. Transitan dos parejas de enamorados, una de ellas llevan uniforme colegial. Ando perdido en la nubosidad rojinegra de mi mente, me implica concentración. Pienso en diez mil cosas a la vez y a menudo que decodifico uno a uno los factores que me abruman, admiro cada vez más a mis papás. Pienso en lo fácil que es elegir entre una caja de cervezas o un libro de Semiótica. Qué chauchilla resulta dilucidar entre dormir un día entero o despertarme e ir a trabajar. Qué sencillo representa elegir entre si ir a la universidad o comprar bolsas de caramelos y ofertarlas en los buses que ni sabes a donde van. Porque todo aquel que opta por fácil, tampoco sabe a donde mierda va.
Porque en Lima, la ciudad donde yo vivo, el cielo gris me deprime pero no significa más que un aliciente del poco interés que hay por lo que nos pueda pasar. Ese color incierto, tedioso, no es el culpable principal de nuestras depresiones y nostalgias. Porque sabemos mejor que nadie que los vicios sociales, la ignorancia y todas esas sandeces a las cuales accedemos tan gustosamente por agradar a un grupo de idiotas, son simplemente el reflejo de una inmadurez suplible. Porque nos dejamos arrastrar por la corriente y la mayoría, y sin esfuerzo mínimo, aceptamos lo que nos imponen sin contemplación. Porque nos autocensuramos, dejamos de cantar lo que nos dicta el corazón, dejamos de decir lo que creemos y sabemos que es justo, ya que nuestra idea traerá una reprimenda como consecuencia y es preferible preocuparnos por nuestro bienestar en el grupete social. Y todo esto es señal de que hemos perdido la brújula inicial, la sensibilidad por el prójimo, vivimos tan inmersos en nuestro mundo capital preocupadísimos de detalles banales y poco trascendentes, que nuestras familias juegan un rol íntimamente complementario y poco relevante.
Porque yo estudió en una universidad, tengo un plato de comida, un techo en el cual alojarme y una cama para descansar; memoro eso y deseo más. Pero me cuesta dejar de percatarme que en mi país hay personas que comen tierra y que lloran sangre. Qué voy a hacer, qué estoy dispuesto a dar, estoy edificando mi respuesta y ando seguro que puedo eso y mucho más. Esa misma pregunta, me encantaría hacérsela a todo aquel que se encuentra perdido en las tinieblas de una familia desunida, a un extraño que cree no tener suerte en el amor, a todo aquel adolescente que no encuentra la noción de su existir, no con el objetivo de encontrar una respuesta, sino con la motivación de rescatar a un engranaje social; todos tenemos aptitudes y quien está llamado a degustarlas es nuestra propia comunidad.
Abro los ojos. Estoy más que seguro que esto es un pensamiento utópico y desigual. Camino con tranquilidad a través de la gran vereda que me conduce a mi hogar. En mi casa me esperan libros, ropa por lavar y deseos de cambiar. Idealismo, izquierda, política, sueños y quién sabe si más.
Hace poco, un estudiante abordó una unidad de transporte público cualquiera en un lugar que él mismo no conocía. Decía querer vender galletas de chocolate, no por ser presidiario ni padre de familia, sino porque quería conocer la experiencia de pararse en el pasadizo de un bus en movimiento mientras sentía lo gratificante que es ganarse él mismo centavo a centavo una nueva realidad.
Consecuentemente ya es de noche. Miro directamente hacia el suelo y puedo notar que he crecido. Es obvio, ya pasaron más de seis años desde la última vez que me concentré tanto en notar los detalles del piso. A medida que camino por una calle cercana a mi casa veo los carros pasar, la gente reir, los perros ladrar, mi paso se acelera como por proporcionalidad. Una llamada al celular, es mamá. Me habla del trabajo, de mi papá y hermano, y pregunta por el estado actual de mi casa y del jardín. Respondo nostálgico, se despide y retorno de vuelta a la vida común, cotidiana y real, al lado de personas que no entiendo y que mucho menos todavía, me comprenderán. Otra llamada, un amigo más. Me habla de la incomparable perdición vikinga que está gozando en este preciso momento. No necesito mucho criterio para percatarme de que anda borracho y tristemente drogado. Mientras lo escucho vociferar una canción en inglés por el auricular de mi teléfono celular, maldigo el momento en el cual él decidió fumar hierba junto a nuestro grupo de la universidad en vez de preocuparse por él mismo un poco más. Finalizo la llamada bruscamente y me pongo a llorar.
Cierro los ojos. Ya es tarde. He llegado al parque que se encuentra al frente de mi casa. Transitan dos parejas de enamorados, una de ellas llevan uniforme colegial. Ando perdido en la nubosidad rojinegra de mi mente, me implica concentración. Pienso en diez mil cosas a la vez y a menudo que decodifico uno a uno los factores que me abruman, admiro cada vez más a mis papás. Pienso en lo fácil que es elegir entre una caja de cervezas o un libro de Semiótica. Qué chauchilla resulta dilucidar entre dormir un día entero o despertarme e ir a trabajar. Qué sencillo representa elegir entre si ir a la universidad o comprar bolsas de caramelos y ofertarlas en los buses que ni sabes a donde van. Porque todo aquel que opta por fácil, tampoco sabe a donde mierda va.
Porque en Lima, la ciudad donde yo vivo, el cielo gris me deprime pero no significa más que un aliciente del poco interés que hay por lo que nos pueda pasar. Ese color incierto, tedioso, no es el culpable principal de nuestras depresiones y nostalgias. Porque sabemos mejor que nadie que los vicios sociales, la ignorancia y todas esas sandeces a las cuales accedemos tan gustosamente por agradar a un grupo de idiotas, son simplemente el reflejo de una inmadurez suplible. Porque nos dejamos arrastrar por la corriente y la mayoría, y sin esfuerzo mínimo, aceptamos lo que nos imponen sin contemplación. Porque nos autocensuramos, dejamos de cantar lo que nos dicta el corazón, dejamos de decir lo que creemos y sabemos que es justo, ya que nuestra idea traerá una reprimenda como consecuencia y es preferible preocuparnos por nuestro bienestar en el grupete social. Y todo esto es señal de que hemos perdido la brújula inicial, la sensibilidad por el prójimo, vivimos tan inmersos en nuestro mundo capital preocupadísimos de detalles banales y poco trascendentes, que nuestras familias juegan un rol íntimamente complementario y poco relevante.
Porque yo estudió en una universidad, tengo un plato de comida, un techo en el cual alojarme y una cama para descansar; memoro eso y deseo más. Pero me cuesta dejar de percatarme que en mi país hay personas que comen tierra y que lloran sangre. Qué voy a hacer, qué estoy dispuesto a dar, estoy edificando mi respuesta y ando seguro que puedo eso y mucho más. Esa misma pregunta, me encantaría hacérsela a todo aquel que se encuentra perdido en las tinieblas de una familia desunida, a un extraño que cree no tener suerte en el amor, a todo aquel adolescente que no encuentra la noción de su existir, no con el objetivo de encontrar una respuesta, sino con la motivación de rescatar a un engranaje social; todos tenemos aptitudes y quien está llamado a degustarlas es nuestra propia comunidad.
Abro los ojos. Estoy más que seguro que esto es un pensamiento utópico y desigual. Camino con tranquilidad a través de la gran vereda que me conduce a mi hogar. En mi casa me esperan libros, ropa por lavar y deseos de cambiar. Idealismo, izquierda, política, sueños y quién sabe si más.
Hace poco, un estudiante abordó una unidad de transporte público cualquiera en un lugar que él mismo no conocía. Decía querer vender galletas de chocolate, no por ser presidiario ni padre de familia, sino porque quería conocer la experiencia de pararse en el pasadizo de un bus en movimiento mientras sentía lo gratificante que es ganarse él mismo centavo a centavo una nueva realidad.
miércoles, 7 de abril de 2010
Diez semanas, un camote
Decisiones de ésta vida que enfrentamos sin creer y sin querer; son acciones que, tarde o temprano, nos marginarán con furia si nos conllevan al fracaso, y que carecerán de mérito si nos dirigen al éxito.
Cerré la compuerta sin mayor complicación, sin saber (obviamente), que apurándome en hacer mis obligaciones, estaría evadiendo y provocando un cataclismo antihigiénico. Mamá me apuraba sin motivo, será por su histeria, será por mi mal humor, que no me precipité en razonar, en recordar, en simplemente memorar que un alimento no puede sobrellevar un periodo largo sin antes ser supervisado, revisar su caducidad era mi responsabilidad, y falté severamente ante mi deber.
Un camote excedente del delicioso cevichito de la tibia tarde dominguina, un tubérculo que sería sometido a una terrible metamorfosis de proporciones magníficas, fue el provocador del lamentable incidente casero. Puesto que no podía digerir un solo bocado más, decidí guarecer mi alimento hasta el momento en el que me provocace, en el lugar más lógico: mi refrigerador.
Muchos sucesos ocurrieron en el transcurso de tales diez semanas: el inicio de mis sesiones universitarias, la partida de mi familia hacia provincia, el fin del verano, sábados de diversión en Barranco, y un sin fin de acontecimientos que fueron pasando con la mayor normalidad, mientras yo sin notar, estúpidamente, que el camote de mi refrigerador ya podía tener cabeza, rostro, piernas y brazos, y podría estar lo suficientemente facultado para asaltar un banco.
Me increpaba la cantidad de mosquitos que acarreaban mi cocina con frecuencia, pero poco interés le di, puesto que encontraba más satisfactorio y útil preocuparme por los últimos resultados de la Champions League. Diez semanas, ni un día más, ni un día menos, y sorpresa que me llevé al abrir la compuerta de mi refrigerador, un millar de moscas y un centenar de larvas en proceso de desarrollo habían convertido mi electrodoméstico en su hogar. Mi sorpresa no culminó con el descubrimiento de tal atrosidad, muchos de los integrantes de ese hogar, moscas obviamente, no parecían estar en buenas condiciones físicas. Parecían estar algo empalagadas o indigestadas por tal camote en mal estado, carecían de gracia, y lejos de causar asco o repugnancia, tenían cierto halo de tristeza, Dios sabe por qué. Pude accesiorarme de que las larvas andaban en buen estado, y qué mejor que un camote de diez semanas de descomposición para alimentar a un ejército de invertebrados, que repito, en gran número carecían de gracia. Pensé veloz, contrariando mi actitud a lo largo del proceso: ¿Sería justo expatriar a esa multitud que ya había entablado cierta predominancia numérica en mi refrigerador? Y lo cierto era que no compartían el espacio con más alimentos, ya que hace más de dos meses que no compraba ningún perecible para ser guardado; he allí la magia contrariada de vivir en solitario y de comer insano.
Me mantengo al margen de lo que deba hacer, le tengo mucho temor a ese camote y a sus residentes por más que el territorio que ocupen sea de mi propiedad, legalmente hablando. Me encuentro seriamente afectado por hechos cómo este, que muestran mi ineficacia e irresponsabilidad por mantener bien salvaguardado mi hogar, el bien común familiar. Siento, en noches cómo esta, que efectivamente, no he madurado; y por cierto, escribir éstas líneas me han dado ideas geniales para con mis nuevos inquilinos, un buen destino será el techo de mi vecino o, mejor aún, les daré manzanilla caliente a las mosquitas, para ver si así se recuperan, y de paso yo, ingeriré manzanilla con racumín, para sentirme más vivo, por no decir, enfrentar el cobarde en el cual, tristemente, yo me he convertido.
Cerré la compuerta sin mayor complicación, sin saber (obviamente), que apurándome en hacer mis obligaciones, estaría evadiendo y provocando un cataclismo antihigiénico. Mamá me apuraba sin motivo, será por su histeria, será por mi mal humor, que no me precipité en razonar, en recordar, en simplemente memorar que un alimento no puede sobrellevar un periodo largo sin antes ser supervisado, revisar su caducidad era mi responsabilidad, y falté severamente ante mi deber.
Un camote excedente del delicioso cevichito de la tibia tarde dominguina, un tubérculo que sería sometido a una terrible metamorfosis de proporciones magníficas, fue el provocador del lamentable incidente casero. Puesto que no podía digerir un solo bocado más, decidí guarecer mi alimento hasta el momento en el que me provocace, en el lugar más lógico: mi refrigerador.
Muchos sucesos ocurrieron en el transcurso de tales diez semanas: el inicio de mis sesiones universitarias, la partida de mi familia hacia provincia, el fin del verano, sábados de diversión en Barranco, y un sin fin de acontecimientos que fueron pasando con la mayor normalidad, mientras yo sin notar, estúpidamente, que el camote de mi refrigerador ya podía tener cabeza, rostro, piernas y brazos, y podría estar lo suficientemente facultado para asaltar un banco.
Me increpaba la cantidad de mosquitos que acarreaban mi cocina con frecuencia, pero poco interés le di, puesto que encontraba más satisfactorio y útil preocuparme por los últimos resultados de la Champions League. Diez semanas, ni un día más, ni un día menos, y sorpresa que me llevé al abrir la compuerta de mi refrigerador, un millar de moscas y un centenar de larvas en proceso de desarrollo habían convertido mi electrodoméstico en su hogar. Mi sorpresa no culminó con el descubrimiento de tal atrosidad, muchos de los integrantes de ese hogar, moscas obviamente, no parecían estar en buenas condiciones físicas. Parecían estar algo empalagadas o indigestadas por tal camote en mal estado, carecían de gracia, y lejos de causar asco o repugnancia, tenían cierto halo de tristeza, Dios sabe por qué. Pude accesiorarme de que las larvas andaban en buen estado, y qué mejor que un camote de diez semanas de descomposición para alimentar a un ejército de invertebrados, que repito, en gran número carecían de gracia. Pensé veloz, contrariando mi actitud a lo largo del proceso: ¿Sería justo expatriar a esa multitud que ya había entablado cierta predominancia numérica en mi refrigerador? Y lo cierto era que no compartían el espacio con más alimentos, ya que hace más de dos meses que no compraba ningún perecible para ser guardado; he allí la magia contrariada de vivir en solitario y de comer insano.
Me mantengo al margen de lo que deba hacer, le tengo mucho temor a ese camote y a sus residentes por más que el territorio que ocupen sea de mi propiedad, legalmente hablando. Me encuentro seriamente afectado por hechos cómo este, que muestran mi ineficacia e irresponsabilidad por mantener bien salvaguardado mi hogar, el bien común familiar. Siento, en noches cómo esta, que efectivamente, no he madurado; y por cierto, escribir éstas líneas me han dado ideas geniales para con mis nuevos inquilinos, un buen destino será el techo de mi vecino o, mejor aún, les daré manzanilla caliente a las mosquitas, para ver si así se recuperan, y de paso yo, ingeriré manzanilla con racumín, para sentirme más vivo, por no decir, enfrentar el cobarde en el cual, tristemente, yo me he convertido.
domingo, 14 de marzo de 2010
Aprendiendo de ti
¿Desde hace cuánto no he tenido la oportunidad de ver el cielo tal y como lo veo hoy? Supongo que no lo recuerdo, simplemente no lo sé, pero pienso que después de mucho, sí que mucho.
Me hace bien y a la mayoría, creo yo, explayar a manera de relato todo lo que en algún momento nos sofoca, sin embargo, existen historias que quedan, únicamente para nosotros, merodeando coquetamente en nuestra memoria, talvez por horas, días, años, toda tu vida.
-Me preocupas. Pasas demasiado tiempo solo, te estás alejando de todo y todos
-Bah...
-Hay veces que pienso que eso te daña tontamente. Tú que fuiste tan hablador, tan tú. El capo de las palabras, me contabas historias maravillosas...
- Fueron las palabras las que me tienen podrido. Las palabras, la gente y tu vieja son los causantes de esto. Los tres juntos pueden tumbarse países, por qué no a mí. ¿No entiendes que acaso no me importa nada?
- Pero no entiendo cómo no te puede interesar nada. Ya ni te bañas...
- Lárgate, me jode estar limpio, además, ya ni me lavan la ropa
- No me puedo ir, de una buena vez quiero verte bien
- Y yo quiero verme muerto
Me hace bien y a la mayoría, creo yo, explayar a manera de relato todo lo que en algún momento nos sofoca, sin embargo, existen historias que quedan, únicamente para nosotros, merodeando coquetamente en nuestra memoria, talvez por horas, días, años, toda tu vida.
-Me preocupas. Pasas demasiado tiempo solo, te estás alejando de todo y todos
-Bah...
-Hay veces que pienso que eso te daña tontamente. Tú que fuiste tan hablador, tan tú. El capo de las palabras, me contabas historias maravillosas...
- Fueron las palabras las que me tienen podrido. Las palabras, la gente y tu vieja son los causantes de esto. Los tres juntos pueden tumbarse países, por qué no a mí. ¿No entiendes que acaso no me importa nada?
- Pero no entiendo cómo no te puede interesar nada. Ya ni te bañas...
- Lárgate, me jode estar limpio, además, ya ni me lavan la ropa
- No me puedo ir, de una buena vez quiero verte bien
- Y yo quiero verme muerto
Memorar diálogos como el anterior, me hace notar lo tan estúpido que puedo llegar a ser. En algún lugar estás y sé que donde sea que te encuentres, eres el mismo que conocí.
viernes, 5 de febrero de 2010
De mi mano, hoy, y en mi corazón, por siempre.
Permíteme redactar, decir todo lo que no puede pronunciar mi boca y entonar mi voz. Deja que mis ojos hablen por sí mismos y que se explayen hasta la eternidad. Que mis manos se endurezcan y que el resto de mi cuerpo se autoconsuma por abandono, como cuando de niño me arruyabas, y únicamente importaba sentir tus mimos. Porque por abandono propio hoy te diré lo que nunca me atreví a decirte. Porque por abandono podemos quedarnos en silencio, tanto así como podemos gritar y bailar y cantar y permitir que nuestro pecho pronuncie al unísono que no habrá mañana, al menos para mí, si no me das confianza para poder volar. No obstante, te comprendo. Entiendo a la perfección tus arrepentimientos. Tienes habilidades poco habituales y fuerza de voluntad lo suficientemente poderosa como para ayudarme a colocar los pies en tierra, por enésima y enésima vez.
No quiero citar parajes incisivamente violentos, ni furtivos ni vehementes; prefiero que me sonrías y continuar ésta vida juntos puesto que talvez las siguientes líneas sean las más sinceras que escribiré jamás.
No sé en qué momento te conocí, o si lo he llegado a hacer; desde siempre he estado seguro de que eres una persona llena de sorpresas, tan poco previsible. Sin lugar a ninguna duda, soy lo que me enseñaste, soy lo que tú eres. Sé que muchas veces se sucitan incógnitas tristes; nuestra relación no siempre fue expléndida ya que ese tipo de idealización sólo existe en nuestra mente, esa mente ilusa que me traiciona cada una de las veces que peleo contra el planeta entero por una sin razón; pero aún así, lucho. Día a día despierto con la única motivación de ser mejor que ayer. Día a día sonrio porque tengo la dicha de saber quién soy y de dónde vengo. Indudablemente me hace feliz el hecho de haber departido durante diecisiete primaveras tantos momentos emotivos y memorables, porque ambos tuvimos la suerte de ser golpeados incontables veces por la vida, y hoy, justamente hoy tenemos la frente en alto, porque si bien es negativo pecar de sobervia, no es malo estar orgullosos de la cantidad de veces que nos hemos levantado del suelo para continuar con la mirada hacia el infinito. Jamás fue fácil, y te lo agradezco a ti.
No sabes cuanto me hubiera gustado ahorrarte riñas sin sentido, pero sabes que para mí fue difícil anhelar ser adulto cuando aún era un niño.
Me diste la más grande dicha cuando me encomendaste otro como yo, para que no me sintiera tan solo ni pequeño en este mundo.
El dinero mueve las industrias, siembra desconfianza, pero no alimenta nuestros corazones. Contigo descubrí que se aprenden de éxitos y no de errores. Y confieso que admiro la performancia con la cual puedes convertir tu mal carácter en un torbellino sin escapatorías.
Te aseguro que en mí no sembraste un abogado de asesinos, un médico fraudulento ni un ingeniero mediocre. Me haré comunicador, cueste lo que me cueste, lo llevo en la sangre, como tú.
No quisiera que te vayas de este mundo sin antes saber que mi vida no hubiera sido la misma sin tu presencia. Sé que si me faltaras podría vivir sin ti, y aunque suene duro, haz cumplido el rol y no solamente eso, sé que lo vivido contigo, bueno o malo, no lo olvidaré.
Porque me procuraste valores y sensibilidad.
Porque luchaste y luchas por ver en mi rostro únicamente alegría.
Porque saliste en mi encuentro cuando me sentí perdido.
Porque educaste mis caprichos hasta volverlos mínimos.
Porque me tomaste de la mano fuertemente cuando esas agujas penetraron en mi piel y dejaron en mi alma, los rezagos más duros del dolor; sufrimiento que quisiste compartir incondicionalmente conmigo cada día - noche en hospital, de lunes a domingo.
Porque he notado que di muchas penas y te arranque muy pocas sonrisas y aún así me sigues amando.
Porque no necesitas utilizar palabras para demostrame que tu cariño es verdadero. Fuiste, eres y serás, la mujer de mi vida, mamá.
No quiero citar parajes incisivamente violentos, ni furtivos ni vehementes; prefiero que me sonrías y continuar ésta vida juntos puesto que talvez las siguientes líneas sean las más sinceras que escribiré jamás.
No sé en qué momento te conocí, o si lo he llegado a hacer; desde siempre he estado seguro de que eres una persona llena de sorpresas, tan poco previsible. Sin lugar a ninguna duda, soy lo que me enseñaste, soy lo que tú eres. Sé que muchas veces se sucitan incógnitas tristes; nuestra relación no siempre fue expléndida ya que ese tipo de idealización sólo existe en nuestra mente, esa mente ilusa que me traiciona cada una de las veces que peleo contra el planeta entero por una sin razón; pero aún así, lucho. Día a día despierto con la única motivación de ser mejor que ayer. Día a día sonrio porque tengo la dicha de saber quién soy y de dónde vengo. Indudablemente me hace feliz el hecho de haber departido durante diecisiete primaveras tantos momentos emotivos y memorables, porque ambos tuvimos la suerte de ser golpeados incontables veces por la vida, y hoy, justamente hoy tenemos la frente en alto, porque si bien es negativo pecar de sobervia, no es malo estar orgullosos de la cantidad de veces que nos hemos levantado del suelo para continuar con la mirada hacia el infinito. Jamás fue fácil, y te lo agradezco a ti.
No sabes cuanto me hubiera gustado ahorrarte riñas sin sentido, pero sabes que para mí fue difícil anhelar ser adulto cuando aún era un niño.
Me diste la más grande dicha cuando me encomendaste otro como yo, para que no me sintiera tan solo ni pequeño en este mundo.
El dinero mueve las industrias, siembra desconfianza, pero no alimenta nuestros corazones. Contigo descubrí que se aprenden de éxitos y no de errores. Y confieso que admiro la performancia con la cual puedes convertir tu mal carácter en un torbellino sin escapatorías.
Te aseguro que en mí no sembraste un abogado de asesinos, un médico fraudulento ni un ingeniero mediocre. Me haré comunicador, cueste lo que me cueste, lo llevo en la sangre, como tú.
No quisiera que te vayas de este mundo sin antes saber que mi vida no hubiera sido la misma sin tu presencia. Sé que si me faltaras podría vivir sin ti, y aunque suene duro, haz cumplido el rol y no solamente eso, sé que lo vivido contigo, bueno o malo, no lo olvidaré.
Porque me procuraste valores y sensibilidad.
Porque luchaste y luchas por ver en mi rostro únicamente alegría.
Porque saliste en mi encuentro cuando me sentí perdido.
Porque educaste mis caprichos hasta volverlos mínimos.
Porque me tomaste de la mano fuertemente cuando esas agujas penetraron en mi piel y dejaron en mi alma, los rezagos más duros del dolor; sufrimiento que quisiste compartir incondicionalmente conmigo cada día - noche en hospital, de lunes a domingo.
Porque he notado que di muchas penas y te arranque muy pocas sonrisas y aún así me sigues amando.
Porque no necesitas utilizar palabras para demostrame que tu cariño es verdadero. Fuiste, eres y serás, la mujer de mi vida, mamá.
domingo, 31 de enero de 2010
Hablando sobre las hormigas y el universo
Hablando sobre las hormigas y el universo te pregunté cada una de las cosas que se deberían saber.
Muy al margen de lo inverosímil y hasta irónico que puede significar una mentira piadosa en alguna situación cotidiana, me encantaría hoy, memorar todas las anécdotas no tan usuales de mi vida. Quiero tratar sobre el todo y nada, por más duro, nebuloso y complejo que parezca.
- ...
- ¿Qué ocurre, necesitas algo? Te has puesto a pensar en el buen clima que se está sintiendo y de lo hermoso que... (de lo hermoso que es estar enamorado)
- Roger, sabes que esto...Dijimos que intentaríamos pero, no da para...
- Pero, pero, no digas más, haremos lo que tú desees. Yo sólo quiero verte bien.
(Silencio incómodo, largamente pesumbroso) Y como quien desea romper el témpano que divide ambientes entre él y su "pareja", él dice:
- Eso significa que...Bueno, no hay problema, es una decisión la cual has tomado con meditación y lo único que quiero es...nada.
- Bien...
- Cuidate mucho
- Cuidate más
Y es que jamás pensé que la tarde mas bella podría convertirse en la decadencia de un ser humano que tenía mucho por dar. Un ser humano, si es que asi se lo puede llamar, que se degradó hasta el punto en el cual las personas que lo rodean únicamente podían sentir lástima por él. Y él. Y él, ¿Quién era "él"? Pues no era nadie sin "ella", nadie. Sin embargo no hay mal que dure cien años, solo noventa y nueve. Hoy escribo y describo por primera vez, los orígenes de los rasgos que hoy me caracterizan. Ese "él" ahora soy yo. Nunca se me cruzó la idea de poder amar tanto a esa mujer. Y es que talvez las cosas no se dieron como quisimos, especialmente por mí, porque te hubiera podido dedicar cada canción, cada momento, cada mañana, tarde y noche de mi existencia. Talvez mis labios jamás te pudieron expresar lo mucho que te apreciaba, sin embargo, sí mis ojos. Es cierto, jamás te confesé que siento que aquellos cuatro días de relación fueron lo más feliz que había tenido hasta ese momento en la vida; nada se le comparaba, por más corto que haya sido el tiempo según la gente.
Así fue, ante el romanticismo, por más fugaz y breve que haya hecho mella en uno, nadie logra escapar de él. Y es que el amor suele ser ciego, ya sea porque no distingue los defectos y ensalza a un ser humano triste y caído en cualidades, o porque acepta incondicionalmente sin ninguna objeción. E incluso, podría hacer hincapié en su ceguera, porque el amor desconecta a la persona de todo sistema de medición humano, dejando entrever que nada en la vida importa más que ese momento mágico en el cual una sonrisa tímida, una mirada confundida, o un cotilleo extraño pueden llevar a uno hasta el edén (sin prever que regresaría sin paracaídas).
Y Así fue. Como dije borracho ayer, el primer cocacho suele ser el más doloroso y siempre deja huella, uno no lo olvida aunque así lo quiera porque el resto ni se siente y poco a poco se amengúa el pánico. Creo que con el pasar del tiempo pude darme cuenta que uno le importa poco o casi nada al resto de personas, y obviamente, no hay razones aparentes por las cuales la gente deba velar o tener consideración con uno. Es más, uno llega prácticamente solo al mundo, y tan prácticamente como al principio, también se va. Incluso hay veces que me increpo que tan corto es nuestro paso por la vida , y a la par, suelo también acotar que nos preocupamos mucho por estudiar, trabajar, (permítanme que me ría) hasta nos preocupamos por preocuparnos. Es cierto, depende mucho de cada una de las personas, sus personalidades y su temperamento en ese preciso momento.
Hasta siempre, gracias por estar alli. Desde que terminaste conmigo muchas cosas han cambiado. Pensar que un día te dije al oído: jamás cambiaré. Pero ya no tengo la costumbre de seguir ideas radicales. Si tan sólo me vieras hoy. Te sorprenderías de lo poco que me importa lo que dice el resto. Te sorprenderías también al ver mis metas tan divergentes y diferenciadas en todo aspecto. ¿Mi mirada? Fue lo que más cambio. Aunque, te recuerdo, que siempre querré reemplazar atardeceres por amanecer. Espero que a menudo no te consultes que tan distinto hubiera sido si continuábamos en lo mismo, pues quién sabe, podría habernos ido mejor. Espero que algún día tengas la misma valentía, tanto como para criticar, como también para ser protagonista y dar rienda suelta a tus sueños, pocos, pero presentes. Si te infiero nunca salir, te estaría pidiendo un imposible, pues quisiera que logres evolucionar en todo ámbito. No pelées con tu madre, puesto que nadie pondrá las manos al fuego como ella por ti. Aventúrate a apagar el computador, salir al mundo y espero que no te encuentres con el alma perdida que murió una tarde, sería triste añorar tiempos que jamás volverán. ¿Que si te quise? Si lo hice. Será, de hoy para adelante, muy difícil ubicar a una persona que llene el lugar que dejas, pero ten por seguro que nunca la hallaré, eres irremplazable, como un padre, madre o hermano. No me arrepiento de las risas, los problemas, los chocolates, las tareas no hechas, las escapadas, las fiestas, los escándalos, las escenas y de todo lo demás, porque viví contigo lo que nadie podrá. Es más. Estoy orgulloso de haberte conocido y que tú, aunque tarde, también lo hicieras.
Porque hablando sobre las hormigas y el universo te conocí, te entregué mi corazón y me lo devolviste para mí. Porque mi corazón no valió nada justamente cuando aún era indescriptiblemente inocente y sincero. Pues para las personas vale más quien mejor queda y no quien se esfuerza. Porque nadie nace sabiendo, y mucho menos yo, que en aquellas tardes en la puerta de tu casa, perdería lo único que me importaba, tú. Porque nadie nace sabiendo, y mucho menos yo, que en aquellas tardes debería conocer por primera vez el seco y grotezco rostro del dolor.
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Muy al margen de lo inverosímil y hasta irónico que puede significar una mentira piadosa en alguna situación cotidiana, me encantaría hoy, memorar todas las anécdotas no tan usuales de mi vida. Quiero tratar sobre el todo y nada, por más duro, nebuloso y complejo que parezca.
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- ¿Qué ocurre, necesitas algo? Te has puesto a pensar en el buen clima que se está sintiendo y de lo hermoso que... (de lo hermoso que es estar enamorado)
- Roger, sabes que esto...Dijimos que intentaríamos pero, no da para...
- Pero, pero, no digas más, haremos lo que tú desees. Yo sólo quiero verte bien.
(Silencio incómodo, largamente pesumbroso) Y como quien desea romper el témpano que divide ambientes entre él y su "pareja", él dice:
- Eso significa que...Bueno, no hay problema, es una decisión la cual has tomado con meditación y lo único que quiero es...nada.
- Bien...
- Cuidate mucho
- Cuidate más
Y es que jamás pensé que la tarde mas bella podría convertirse en la decadencia de un ser humano que tenía mucho por dar. Un ser humano, si es que asi se lo puede llamar, que se degradó hasta el punto en el cual las personas que lo rodean únicamente podían sentir lástima por él. Y él. Y él, ¿Quién era "él"? Pues no era nadie sin "ella", nadie. Sin embargo no hay mal que dure cien años, solo noventa y nueve. Hoy escribo y describo por primera vez, los orígenes de los rasgos que hoy me caracterizan. Ese "él" ahora soy yo. Nunca se me cruzó la idea de poder amar tanto a esa mujer. Y es que talvez las cosas no se dieron como quisimos, especialmente por mí, porque te hubiera podido dedicar cada canción, cada momento, cada mañana, tarde y noche de mi existencia. Talvez mis labios jamás te pudieron expresar lo mucho que te apreciaba, sin embargo, sí mis ojos. Es cierto, jamás te confesé que siento que aquellos cuatro días de relación fueron lo más feliz que había tenido hasta ese momento en la vida; nada se le comparaba, por más corto que haya sido el tiempo según la gente.
Así fue, ante el romanticismo, por más fugaz y breve que haya hecho mella en uno, nadie logra escapar de él. Y es que el amor suele ser ciego, ya sea porque no distingue los defectos y ensalza a un ser humano triste y caído en cualidades, o porque acepta incondicionalmente sin ninguna objeción. E incluso, podría hacer hincapié en su ceguera, porque el amor desconecta a la persona de todo sistema de medición humano, dejando entrever que nada en la vida importa más que ese momento mágico en el cual una sonrisa tímida, una mirada confundida, o un cotilleo extraño pueden llevar a uno hasta el edén (sin prever que regresaría sin paracaídas).
Y Así fue. Como dije borracho ayer, el primer cocacho suele ser el más doloroso y siempre deja huella, uno no lo olvida aunque así lo quiera porque el resto ni se siente y poco a poco se amengúa el pánico. Creo que con el pasar del tiempo pude darme cuenta que uno le importa poco o casi nada al resto de personas, y obviamente, no hay razones aparentes por las cuales la gente deba velar o tener consideración con uno. Es más, uno llega prácticamente solo al mundo, y tan prácticamente como al principio, también se va. Incluso hay veces que me increpo que tan corto es nuestro paso por la vida , y a la par, suelo también acotar que nos preocupamos mucho por estudiar, trabajar, (permítanme que me ría) hasta nos preocupamos por preocuparnos. Es cierto, depende mucho de cada una de las personas, sus personalidades y su temperamento en ese preciso momento.
Hasta siempre, gracias por estar alli. Desde que terminaste conmigo muchas cosas han cambiado. Pensar que un día te dije al oído: jamás cambiaré. Pero ya no tengo la costumbre de seguir ideas radicales. Si tan sólo me vieras hoy. Te sorprenderías de lo poco que me importa lo que dice el resto. Te sorprenderías también al ver mis metas tan divergentes y diferenciadas en todo aspecto. ¿Mi mirada? Fue lo que más cambio. Aunque, te recuerdo, que siempre querré reemplazar atardeceres por amanecer. Espero que a menudo no te consultes que tan distinto hubiera sido si continuábamos en lo mismo, pues quién sabe, podría habernos ido mejor. Espero que algún día tengas la misma valentía, tanto como para criticar, como también para ser protagonista y dar rienda suelta a tus sueños, pocos, pero presentes. Si te infiero nunca salir, te estaría pidiendo un imposible, pues quisiera que logres evolucionar en todo ámbito. No pelées con tu madre, puesto que nadie pondrá las manos al fuego como ella por ti. Aventúrate a apagar el computador, salir al mundo y espero que no te encuentres con el alma perdida que murió una tarde, sería triste añorar tiempos que jamás volverán. ¿Que si te quise? Si lo hice. Será, de hoy para adelante, muy difícil ubicar a una persona que llene el lugar que dejas, pero ten por seguro que nunca la hallaré, eres irremplazable, como un padre, madre o hermano. No me arrepiento de las risas, los problemas, los chocolates, las tareas no hechas, las escapadas, las fiestas, los escándalos, las escenas y de todo lo demás, porque viví contigo lo que nadie podrá. Es más. Estoy orgulloso de haberte conocido y que tú, aunque tarde, también lo hicieras.
Porque hablando sobre las hormigas y el universo te conocí, te entregué mi corazón y me lo devolviste para mí. Porque mi corazón no valió nada justamente cuando aún era indescriptiblemente inocente y sincero. Pues para las personas vale más quien mejor queda y no quien se esfuerza. Porque nadie nace sabiendo, y mucho menos yo, que en aquellas tardes en la puerta de tu casa, perdería lo único que me importaba, tú. Porque nadie nace sabiendo, y mucho menos yo, que en aquellas tardes debería conocer por primera vez el seco y grotezco rostro del dolor.
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